31 de marzo de 2010

TedO analiza la convocatoria de Aguirre

Hace unos meses predije que esta sería la alineación con la que México arrancaría el partido inaugural en el mundial:


En ese entonces les pareció a todos ridiculo que pusiera al bofo Bautista. Incluso aposté un jersey de la selección con un amigo, el iba a que el bofo pura verga que iría al mundial y yo a que sí iría. Parece que ganaré.

Le fallé en Corono y Sabah. La neta si Corona no hubiera hecho la pendejada de pegarle a un maricón en un bar y echarle la culpa a su primo, estaría considerado titular. Ya sabía yo que Paco Memo Ochoa estaba pendejísimo y tarde o temprano lo iba a demostrar. Si lucía mucho en el américa, es porque el américa es una grandísima cagada de equipo y en ese entonces les llegaban como ocho mil veces por partido. Pinche Corona pendejo, me hiciste fallar en mi predicción.

La otra falla fue Sabah. Nadie esperaba que apareciera chicharito. Chichagol. Sabah parecía la mejor opción que tenía México. Bueno, la única opción. Pero pues apareció el chicharito de la nada y ya se la peló Sabah. Aunque seguramente el delantero que arranque será el pendejo de Guille Franco.

El bofo también es falla porque seguramente arrancará Cuauhtemoc, pero como Aguirre sabe que Cuauhtemoc es un anciano y no va a aguantar, pues tendrá que meter al bofo para no tener que reacomodar todo el equipo, porque pues su equipo está diseñado para Cuauhtemoc Blanco.

Lo más seguro es que Moreno tampoco sea titular. Osorio será central y por derecha estará Efraín Juarez.

28 de marzo de 2010

Texas Hold 'em


La vida es como el poker. A veces vas all in en algo o con alguien desde el principio porque tienes buena mano, un par de reyes o de ases y te la terminas pelando bien duro. Otras veces vas nomás pagando las apuestas, aguantando, aunque no tengas nada, esperando que la última carta te arregle el juego. Y entonces la abren. Y pasa. Ves la mesa. Es un juego invencible. A lo mucho te podrían empatar. Entonces vas all in con tus últimas 10 fichas.

27 de marzo de 2010

¿Andas loco o qué?

Los vi e inmediatamente supe que me pararían. Se me empezó a calentar la cabeza. Se acercaron en sus motos. Uno era gordo y el otro delgado y alto. El gordo se me acercó y me preguntó: ¿A qué te dedicas? Lo mire a la cara y le dije, qué te importa puerco. Rodeé su moto y seguí caminando.

No di ni tres pasos cuando ya me habían cerrado el paso, el alto por delante y el otro por atras. El flaco se bajó de la moto y se me acercó. ¿Qué?, me dijo alterado. ¿Qué de qué? dije encarandolo muy bravo. Vas a ver hijo de tu puta madre, dijo mientras el gordo ya me estaba agarrando por atras. Me le safé. Entonces el otro se unió al baile. Me agarraban los brazos, las piernas, me bajaban la cabeza, intentando tumbarme pero no podían. Yo me contorsionaba, brincaba, me jaloneaba y pura madre que me podían tirar. Pinches pendejos, no puden tirar a un pendejin de 1.65 y 70 kilos. Uno de los dos policias le hizo una seña a un tránsito que estaba ahi en avenida patria. Regresó a mi el sentido común y me di cuenta de que estaba en una situación extremadamente jodida. Será mejor que ya me deje tumbar, o me va a ir peor, me dije.

Empecé a recibir la putiza de mi vida. Estaba aguantando sin quejarme, más preocupado por lo que pasaría después de la putiza que durante. Ojalá me dejen ir. Puta madre porqué hice esta pendejada.

Putazos en las costillas, en el estomago, en el pecho. Vi salir del estacionamiento de la autonoma un pointer o chevy o algo así no me acuerdo, con rotulo de televisa. Se bajó un wey y dijo hey hey, ¿porqué le pegan?, ¿qué hizo el chavo? El policia alto se incorporó y se dirigió al wey. Después el wey se fue y el policia regresó y me empezó a pisotear la cabeza. Dejé de hacerme el duro y empecé a gritar. ¡Ahhh! ¡Yaa! ¡Yaa, ya estuvo! ¡Ahhh! ¡Ya, por favor! Me siguió pisoteando la cabeza, mientras el otro wey me detenía. Después dejo su bota sobre mi cara y empezó a hacer presión. El gordo me esposó.

Me levantaron y me pusieron contra una de las motos. Me esculcaron y me sacaron lo que traía. Traía dos boletos para el partido. Te vamos a chingar por revendedor me dijo el gordo. El flaco deambulaba hablando por un radio. Luego se acercó y me enseñó un chingo de boletos. Andabas revendiendo, me dijo. Además te vamos a poner coca y te vas a ir directo a la penal. Mis ojos se humedecieron. Ya pues, la cagué, ya se desquitaron, ya ahi muere, dije. Se volvió a alejar para hablar por su radio. Recobré la compostura. Me puse otra vez en actitud de tipo duro. Se acercó de nuevo y me volvió a decir que me iba a ir a la penal. Lo ignoré. Estuve a punto de escupirle, pero me contuve.

Después de un rato el flaco se volvió a acercar. Traía mi cartera en la mano. Sacó mi credencial del CETI. Ah qué pinche Alan, ¿andas loco o qué?, me preguntó, claramente menos alterado. No, respondí. Entonces porqué hiciste esta mamada. No sé, me molesta que me hostiguen los policias por mi apariencia. Ohh si no te detuvimos por tu apariencia, me respondió, de dónde sacas eso; nomás estabamos haciendo nuestra ronda de rútina. O bueno, ponle que sí te detuvimos por tu apariencia, continuó el policia alto, pero pues ¿qué?, para qué le dices así al compañero, es muy sensible con el tema; y luego para qué me encaras así. Entonces el policia dijo algo que se me quedó muy grabado y que he intentando aplicar siempre a partir de entonces. 'No seas tonto, acuerdate que lo cortés no quita lo valiente'.

Llegaron como otros cuatro policias en motos. El flaco les contó lo que pasó. Se rieron. Cómo se llama, le preguntó uno. Luego se me acercó, ah pinche Alan, ¿porqué hiciste eso? Le dije lo mismo que le había dicho al policia alto, que me molestaba que me detuvieran por mi apariencia. A mi se me hace que tu has de ser de esos que en la escuela están en el comité, ¿eda? Pues algo así, le respondí. Después me empezaron a sacar plática. ¿Ibas al estadio? Uh ya ves, ya te la pelaste por andar de ajeroso. Siguieron bromeando y la chingada y nos reíamos y por un momento todo fue hermandad. El policia que me dijo que seguramente era del comité le dio su celular a otro y dijo, tomame una foto con el Alan, es a toda madre. Jejeje, pensé, ojalá me suelten.

El policia alto se me acercó, me dio una palmada y me dijo no te creas Alan, no te mandaremos a la penal. Por mi te dejaría ir morro, pero pues ya te detuvimos y ya reportamos y todo, ya no se puede. Ahorita va a venir una camioneta y te va a llevar a la curva. En unas 8 horas sales.

Llegó la camioneta y me subieron. Me llevaron a dar vueltas y luego nos metimos a una colonia bien fresona. Había varias patrullas. Todos los policias estaban alrededor de un carro. Se pusieron a cotorrear. Mira ahi se ve la sangre, un encajuelado de seguro y puras mamadas así estaban diciendo. Estuvimos un puto ratote ahi, con los policias diciendo puras mamadas y haciendose pendejos. Uno de los policias tocó en una casa y salieron dos batos y una vieja bien fresones. ¿Es de ustedes este carro? Uno de los fresones respondió, sí es mio. Es que está reportado como robado. Ahh no cómo, no, debe ser una broma y no se qué tanto empezó a decir el fresón. Dejé de poner atención. Creí que de neta había un encajuelado.

Varias horas después de que le dije puerco al policia, por fin llegué a la curva. Llegué con el wey que te hace el acta y eso y me preguntó si me golpearon. Me levanté la playera para decirle sí mire, pero cuando me la levanté me di cuenta de que no tenía marca alguna. No, dije. Alcancé a leer que me pusieron 'por beber en la via pública'.

Pasé unas cuantas horas ahi. Pasó algo de tiempo para que me volvieran a meter a la cárcel. La siguiente vez, caí en la correccional. Estuve como 30 horas. Después de eso nunca he vuelto a pisar una cárcel.

25 de marzo de 2010

Valín III

Fumarse un cigarro acostado en la cama, con la luz apagada, viendo el humo blanco escapar de tu boca y nariz elevandose hasta disolverse en la total oscuridad, después de un arduo día de valer verga es un placer que ustedes personas saludables y preocupadas por su futuro jamás disfrutarán.

24 de marzo de 2010

Seasons in the abyss

Me acuerdo cuando no opinaba que escuchar metal es ñoñisimo, sino que me parecía de lo más chingón.

Pero ahora sé que escuchar metal es tan ñoño como jugar yugioh o como llamarse Daniel y escribir en recolectivo.

Lo más ñoño: hacer las 3 cosas.


Rouge

La otra vez me metí al blog de Rouge y pues estaba esta entrada. Aparte de que me pareció muy bonita e ingeniosa, me recordó que yo también debo comprar enchufes:

Ya van un putero de veces que me pego unos toquezasos bien locos intentando conectar mis electrodomesticos (mi plancha, mi batidora, mi tostadora, mi laptop, mi ventilador, mi televisión, etc). Además esa mamada está junto a mi cama, podría ocasionar un incendio y morirme a la verga (porque además la madre esa café esta quebrada y el cablecito verde se sale a la chingada y se junta con el azul).

No puedo dormir sin el ventilador encendido por a) el calor y b) los mosquitos. Bueno en realidad sería al revés, a) los mosquitos, b) el calor. Entonces a veces el estúpido cable verde se sale a mitad de la noche y se apaga mi ventilador y ya me despiertan los putos zumbidos de los mosquitos y pues a tientas intento reconectar el cable verde y salen chispas y la chingada. Y/o me electrocuto.

***

Se me afigura que Rouge ha de besar bien rico.

Ahora siempre que vea enchufes de ese tipo me acordaré de ella.

D=

21 de marzo de 2010

Pink floyd

Tengo un chingo de ganas de hacerme un tatuaje, pero pues como que no se de qué.

Vean nomás qué perro tatuaje.

20 de marzo de 2010

Gira mundial de poker

La otra vez vi en facebook una de esas madres de las que te haces fan que decía "Si pokemon fuera real ya me habría salido de la escuela para ser un maestro pokemón", o algo así.


Quiero ser jugador profesional de poker.

19 de marzo de 2010

Obsesión

Me acabo de dar cuenta de que estoy obsesionado con ganar.

Aún no supero el haberla perdido, no por ella, sino por el hecho de haber perdido.

No me resigno a aceptar la derrota en lo que más me he esforzado en la vida. Y las personas que me conocen saben que no me gusta esforzarme.

Supongo que nunca me había dado cuenta de mi obsesión por ganar porque en realidad nunca lo había intentado.

Tengo que aceptar la derrota y seguir con mi vida y ser feliz y esas mamadas. Pero para eso tendría que esforzarme y pues nel.

Sé que es muy poco probable que gane y que si ganara en realidad estaría perdiendo porque pues arruinaría mi vida y eso, pero aún así quiero ganar, quiero ganar puta madre.

Porno

Últimamente he estado viendo en varios videos porno que la vieja se quita la tanga y se la mete a la boca al bato.

No mamar, que rico. Yo quiero que me den de comer tanga calientita.

18 de marzo de 2010

TedO orgulloso

La otra vez estabamos en una cantina pescadito y yo y pues estabamos hablando de un bato que le cae mal. 'Me dan ganas de llevarme un bat, poner Stuck in the middle with you y meterle una putiza', dijo pescadito.

Stuck in the middle with you
. A huevo, pensé. Quizá no tenga muchos amigos, pero vaya que los elijo bien, me dije orgulloso.

15 de marzo de 2010

Mexicanos conociendo Europa


Me acuerdo cuando era mi máxima ilusión en la vida conocer Europa. Bueno, la neta todavía tengo muchas ganas de ir.


Básicamente he escuchado 4 tipos de relatos de weyes mexicanos que van a conocer Europa:

1. Weyes que fueron a Francia 98 o a Alemania 2006.


Normalmente se fueron en grupitos de puro hombre (entre 2 y 5 weyes). Fueron a uno o dos partidos de la selección mexicana y quizá a algun otro partido pitero de primera ronda que nadie queria ver. Aprovecharon para ir a varias ciudades chidas de Europa. Se embriagaron muchisimo, fueron a bares, burdeles, etc. Cuentan asombrosas proezas de que se cogieron a 4 checas y 5 holandesas, por el sólo hecho de ser mexicanos. "Los mexicanos tenemos un chingo de sex appeal wey". Visitan a alguna vieja que conocieron por internet. Tienen su foto en donde salen bien abrigados y la torre Eiffel atras.

2. Turistas de "Conozca Madrid, Barcelona, París, Londres y otras ciudades en 12 días".

Normalmente son señoras viejas y viudas las que van a este tipo de tours. A veces también de esas familias tradicionales. Conocen los principales atractivos turisticos de las ciudades a las que los llevan y se les hace bien bonito. Tienen su foto en donde salen bien abrigados y la torre Eiffel atras.

3. Weyes intelectuales que se van de mochilazo a Europa wee.

Se burlan de los dos tipos anteriores de viajeros. Van a las principales ciudades y también a un puta madral de pueblitos. Visitan los principales atractivos turistico-culturosos de cada ciudad. Visitan a un chingo de gente que conocieron por internet. Visitan a weyes europeos que habían venido de intercambio a México o alguna mamada así. Y lo más mamón de este tipo de turistas: Todo intelectual mexicano que va a europa visita la tumba de algún escritor famoso. Además lo cuentan como si fuera una gran chingonería ver una pinche tumba. Que no mamen, interesante sería que dijeran, fui y conocí a tal escritor chingonsisimo y nos pusimos una pedota y fuimos con putas y la chingada. Pero ver una tumba, no mamen. No tienen su foto en donde salen bien abrigados y la torre Eiffel atras porque eso es para nacos.

4. Weyes que van a trabajar.

Los mandan del trabajo y se quedan unos días más. Recorren un poco del país al que fueron y quizá dos o tres ciudades más de otro país. Luego se regresan porque tienen que seguir trabajando. Tienen su foto en donde salen bien abrigados y la torre Eiffel atras, sólo si fueron a Francia o a un país muy cercano.

***

Cuando yo vaya a Europa quiero ser 5. Una mezcla de todos los anteriores.

14 de marzo de 2010

Silverio

No me canso de ver este video:



No mames, no mames, no mames.

Maestro Silverio.

Human disco ball - Plastilina Mosh





Sexo para ti
Canciones para mi
Te quiero hacer feliz
Quiero televisión
Dónde está el amor?
En la televisión
Amor

Pero es mejor que matar
Buscarte en el buró
Brincar en el colchón y
hacerte una canción
Es un ambiente de revista
un sentimiento de novela
Es amor
Human disco ball

Soy un motor de amor
Soy el human disco ball
We have faith in it
We want you to dance with it
Lick my bass line
pum, pum, pum
Multimedia camouflage beat....
And define my multi nacionalidad
Electosexualidad
Estereovisual
Profecía en armonía en futurama Plastilina Mosh

Pero es mejor que matar
Buscarte en el buró
Brincar en el colchón y
hacerte una canción
Es un ambiente de revista
un sentimiento de novela
Es amor
Human disco ball

13 de marzo de 2010

Sendero luminoso

Hace rato vi en el periodico que Barry Gifford dio una plática ayer como parte del festival internacional de cine de Guadalajara. Puta madre, porqué no me enteré. Barry Gifford es de mis escritores favoritos. Y ayer no tenía nada, nada que hacer.

12 de marzo de 2010

David Guetta

Una vez estaba con pescadito y con una amiga en el oxxo que está enfrente del estadio esperando a dos amigas de mi amiga. Ibamos a ir a ver a los leones negros. Afuera del oxxo estaba una edecan de sol, muy buena. Pusieron la canción esa de David Guetta que dice sabe-que-chingados-sexy-bitch. La edecan empezo a bailar de la forma más sexy posible sin moverse del lugar en donde estaba parada. En ese momento me pareció la mujer más hermosa del planeta.

10 de marzo de 2010

TedO's way

Dejo que las cosas se solucionen solas.

Y si no se solucionan, pues igual, no hay pedo.

Ya nunca pienso en mi futuro.

8 de marzo de 2010

Prospectos

Hace rato estabamos platicando Pescadito y yo y en eso llega una morra y pues empezamos a hablar sobre noviazgos y eso y de repente ella dice 'digamos que hay un chavo x que no está nada guapo pero me llama la atención' y después se quedó callada un rato y luego cambio el tema. Después de un rato se fue.

TedO: Eso lo dijo por uno de nosotros dos.
Pescadito: A huevo.
TedO: ¿Por quién crees que sea?
Pescadito: Yo creo que por ti, siempre te lo he dicho.
TedO: Nel. Fue por ti. Yo sí estoy guapo.
Pescadito: Jajajajajaja.
TedO: Jajajajajaja. Agarra el pedo mai.

6 de marzo de 2010

Amado Nervo

Estoy viejo y cansado.

Hoy me levanté a las tres de la tarde. No me desvelé, no me fui de fiesta ni nada. Dormí fácil unas 14 horas. Y toda la semana estuve durmiendo minimo 9 horas al día. No sé que pedo. Simplemente me siento cansado y quiero dormir.

***

Me duele un chingo la pierna. Tengo como problemas de circulación y cuando paso mucho tiempo sin hacer ni madres de ejercicio me empieza a doler bien culero la pantorrilla derecha. Creo que a la larga dejará de funcionar. Necesitaré bastón.

También sospecho que me quedaré ciego.

***

Acabo de ver mi celular, que hace rato puse en silencio, y tenía 5 llamadas perdidas. Todas de mis compas de la prepa que me invitaron a un cotorreo hoy. No tengo dinero y quiero dormir.

***

Me gustaría un día de estos ya no despertar.

Sin pedos. Moriría feliz.

5 de marzo de 2010

Ned Flanders

Uno de mis momentos simpson favorito es aquel en el que vemos a Ned Flanders subiendo unas escaleras con un maletin, silbando tranquilamente. Llega hasta arriba, abre el maletin y empieza a armar un rifle. Está en una torrecita con un reloj. Abajo hay como una placita con mucha gente transitando. Les empieza a disparar, uno a uno, mientras dice 'ahi está Homero, ahi está Homero'. Todos corren, excepto un wey que parece cartero. Éste da unos pasos al frente y saca una metralleta de su bolsa de cartero y le empieza a disparar al desquiciado Ned Flanders. Flanders despierta exaltado y dice 'creo que odio a Homero Simpson'.

4 de marzo de 2010

Cruceros

No me molesta que me pidan dinero en la calle cuando voy en el chuecomovil. A veces les doy a los que limpian los parabrisas o a los que tragan fuego o hacen alguna gracia. A los que nomás se acercan a pedir sin hacer nada a cambio, los mandó a la verga fácilmente. Excepto a los ciegos.

No darle dinero a un ciego que pide, me hace sentir culpable. Pero tampoco me da la gana darles dinero porque pues no hacen nada por mi y pues nel.

La otra vez llegué a un crucero. Un ciego sensando su entorno con su bastón, llegó hasta la ventanilla de mi carro. Dijo sabe que chingados que le diera una ayuda. Le subí el volumen al estereo. Gracias que dios te bendiga, dijo y se fue. Me sentí bien mierda.

3 de marzo de 2010

Antipático



No sé porqué la gente se hace a la idea de que soy agradable. Los que escuchan sobre mi a través de mis amigos. También los que leen mi blog. Cómo que creen que seré una fiesta andante. Y no. La verdad es que soy un tipo muy desagradable.

2 de marzo de 2010

Buscando trabajo II

Ahora que he estado buscando trabajo de algo que tenga que ver con ingeniería me he topado con, básicamente, cinco tipos de ofertas:

Becario/Practicante de ingeniería.

Requisitos: Ser estudiante o recien egresado y ser una verga.
Salario: Una mierda. (Entre 1,200 y 4,000 mensuales).
Ventajas: Son pocas horas, como 20 o 25 a la semana.
Desventajas: Muchos requisitos.

Técnico de diagnostico.

Requisitos: Disponibilidad de ser esclavizado.
Salario: Pues-por-ahorita-me-caería-bien-esa-feria (Entre 5,000 y 8,000 mensuales).
Ventajas: Es fácil entrar.
Desventajas: Trabajar 48 horas a la semana.

Técnico de otras mamadas:

Requisitos: 6 meses de experiencia en el puesto. No ser ingeniero titulado.
Salario: Pues-por-ahorita-me-caería-bien-esa-feria (Entre 5,000 y 8,000 mensuales).
Ventajas: Proyección. Bueno, por lo menos más que de diagnostico.
Desventajas: Se necesita experiencia.

Auxiliar de diseño/ingeniería en algo.

Requisitos: Ser una mega-verga.
Salario: Pues-igual-y-si-la-armo-con-eso (Entre 8,000 y 15,000 mensuales).
Ventajas: Mucha proyección.
Desventajas: Muchos requisitos.

Ingeniero de alguna mamada:

Requisitos: Ser una ultra-mega-verga con mil años de experiencia en el puesto.
Salario: Chido (Más de 15,000 mensuales).
Ventajas: Vida resuelta.
Desventajas: Demasiados requisitos.


Yo disto mucho de ser una verga, así que sólo podría acceder a técnico de diagnóstico y quizá teniendo un poco de suerte a becario/practicante.

Chinguen a su madre.