29 de noviembre de 2009

Facebook y el amor platónico de TedO

Hace rato estaba todo aburrido viendo me quiero enamorar (por cierto la vieja que salió bailando reggaeton que buenas tetas tenía) y pues en la compu deje abierto el facebook. Me acerqué a ver que novedad y vi que en el chat estaban varios conectados. Me fijé a ver quienes eran y me di cuenta que estaba conectada una morra a la que me referiré en este blog como Andy.

No conozco a Andy. Solamente la he visto una vez en persona. Yo iba en mi bicicleta y ella iba caminando cerca de plaza patria. La vi y me dijo omg, es Andy, que hermosa.

Andy es amiga de una ex compañera de la prepa, Caro. La "conocí" viendo las fotos de Caro. Fotos de fiestas, antros, bares y demás cotorreo fresón. Veía las fotos y me decía, wow que preciosa es. Así, Andy se convirtió en mi amor platónico.

Andy es lindísima. Bonito cuerpo, bonita cara, bonita ropa, toda bonita. Y además se ve medio fresona. Y yo siendo moreno, chaparro, feo y pobre, y además con pocas posibilidades de cotorrearla, pues veo remota cualquier posibilidad con ella.

Hace poco la agregué a facebook, para ver sus fotos y eso, ya saben, lo normal de un acosador por internet (o como lo dicen ustedes pretenciosos, stalker). Oh que hermosa es, suspiraba yo.

Al verla conectada en el facebook y ver que su cumpleaños es mañana, me dije, la felicitaré, probablemente ni me contesté, si a veces mis amigos no me contestan en el facebook o messenger, que chingados me va a contestar ella.


Pues ya le hablé y sí me contestó. Omg, que emoción, pensaba yo, TedO. Y así empecé a conversar con ella, acá chido y en eso:



Noooooooooooo, estúpido internet, estúpida computadora, estúpido firefox, nooooooooooo a la vergaaaaaaaa.





Afortunadamente cerré y volví a abrir y pude retomar mi conversación con mi amor platónico:



Gracias Facebook, por dejarme acariciar el cielo por unos segundos.

Bueno ya me voy a ver fotos de chicas candentes en facebook.

TedO ese borracho deprimido y deprimente.

Andy esa chica bonita, acostumbrada a lo bueno.

Algun dia sus caminos se entrelazaran.

28 de noviembre de 2009

Hueva

Tengo muchísimo sueño.

Tengo un chingo de tareas que puedo hacer entre hoy y mañana. Sé que si me pongo a hacerla la acabaré y podré dedicar lo que queda del semestre a terminar los proyectos. Y ya, paso.

Pero tengo tanto pinche sueño.

No sé porqué.

Ayer llegué temprano a la casa y me quedé escuchando Memphis la blusera y tomando amaretto hasta que me quedé dormido.

Ya hice algo, pero me falta un chingo.

Voy a echarme una siesta y luego a ver el partido del cruz azul y luego me pongo a hacer la tarea con más esmero.

Que hueva.

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Ayer iba en el carro con una amiga y en un alto vi a mi exnovia con el bato por el que me dejó. Estaban esperando el camión. Quedamos justo al lado de ellos.

Tedo: Mira esa es mi ex novia y ese, supongo, el bato por el que me dejó.
Amiga: Ohh. ¿Todavía te duele?
Tedo: Pues... me incomoda.
Amiga: Pues sí, me imagino. Pero ya estás interesado en otra muchacha ¿no?
Tedo: Sí, ¿cómo sabes?
Amiga: Te escuché la otra vez, estabas contandole a pescadito tu amarga experiencia.
TedO: Ahh, sí. Pero bueno, ya le hablé. Ya es algo.
Amiga: ¿Y qué te dijo?
Tedo: Pues nomás me presenté. Le pregunté como se llamaba y eso. Pero ya no la he visto.
Amiga: Ohh.
Tedo: Pues a ver que.

24 de noviembre de 2009

Caricaturas que rifan parte 2 (Ren y Stimpy es una mierda que sólo le puede gustar a los subnormales)

Así es. Tambien Beavis y Butthead estaba de la verga. Pero bueno, siguiendo con esta lista de las caricaturas más chingonas de la historia (sin orden particular):


11. X-Men



Me compadezco de los niños que conocieron a los x-men a través de las asquerosas peliculas y no a través de esta caricatura. Los capitulos de apocalipsis eran mis favoritos.

12. Los simpsons



Me acuerdo que estaba yo un día con un amigo en la casa, ibamos a ver los power rangers, pero en eso mi jefa llegó y dijo quiero ver los simpsons y le cambio. Le dije a mi compa, deja me acabo mi chocomil y nos vamos a tu casa a ver los power rangers. Pero vimos un poquito de los simpsons y en ese momento mandamos a los power rangers a chingar a su madre para siempre.

13. Samurai X



Alguna vez estaba en mi casa y prendí la tele, ya era medio noche ya me quería dormir. Cambiandole a lo pendejo me tope con Samurai X en cartoon network. Pasaban varios capítulos, creo que cada sabado en la noche. Desde la primera vez que la vi, me dije, no mames que buena caricatura. Pero no se porque, siempre me quedaba dormido viendola. Hasta la fecha no he visto más que unos 8 o 10 capítulos. Estoy seguro que si intentara verla otra vez, otra vez me quedaría dormido.

14. Guerra de bestias transformers



A mi siempre me han cagado los transformers, se me hacen aburridisimos. Pero esta puta caricatura era una chingonería.

15. Los moto ratones de marte



Era una caricatura medio extraña, pero estaba cool.

16. Pato Aventuras



Pato-aparato hacía la caricatura.

17. Los verdaderos cazafantasmas



Las peliculas, la caricatura, la música, todo alrededor de los cazafantasmas es cool. Definitivamente en mi top 10 de caricaturas.

18. Las tortugas ninja



La canción del principio era lo mejor.

19. El pato Darwin



Era muy cool como hablaba.

20. Los supercampeones



Oliver y compañía. Clásico de clásicos.

22 de noviembre de 2009

Caricaturas que rifan parte 1 (la thundercat-manía me caga)


Neta que no entiendo esa thundercatmanía. Y menos entiendo esa Extraño-mundo-de-Jack-manía que se dio hace unos añoss. Que pendejada.

Ultimamente me he estado acordando mucho de mi niñez. Probablemente mi muerte esta cerca. Eso dicen, que cuando te estas acordando mucho de tu niñez es porque ya te vas a morir.

Algunos de los recuerdos más chidos son las caricaturas. Aquí les presento (sin ningun orden particular) una selección de las caricaturas que se me hacían más chingonas:

1. Ulises 31.



Naves espaciales, mitología griega, una niña azul a la cual yo amaba profundamente, un robotcito patiño gracioso (no como ese odioso robot de Dragon Ball GT arghh a la verga como odio Dragon Ball GT), una chingonería de caricatura.

2. Los halcones galacticos.



Los halcones galacticos, otra chingonería con naves espaciales y la chingada. Es como los thundercats pero no son humanos-felinos sino humanos-halcones-androides o algo asi chingón.

3. Fuerza G



Parecida a los halcones galacticos, pero en la tierra, con aviones y los weyes son humanos, no medio androides como en halcones galacticos.

4. Los tigres del mar



De esta no me acuerdo mucho. Era del mismo estilo que las anteriores pero en el mar. Me acuerdo que una vez tuve una pesadilla con esta caricatura y ya no la volví a ver.

5. Las aventuras de Fly



"Mil veces más chingona que Goku"
Chueco Mundo Times

Putísima madre. Corre!! Corre!! Corre!!! No te dejes vencer jamás!! Valiente Fly!! Sin duda la que más me gustaba. El rey malo, Avan, el papá de Fly, Crocodile, sss estaba bien perra.

6. Los gatos samurai



Gatos samurai repartidores de comida rápida. Speedy Ceviche era la onda con sus espadas.

7. Fenomenoide



Su mente es de salchicha y mucho chocolate. Jaajajjaja. Una de las caricaturas más deliciosamente absurdas que he visto en mi vida. Me acuerdo del capitulo de relax-o-vision, estaba bien mamón.

8. Animaniacs



Brillante. Otra joya de la absurdidad. Kikieri boo, no mamar era la onda.

9. Street Sharks



Pinches morros tiburones mutantes mamados destruyendo y mordiendo todo. Era la onda. Yo tuve juguetes de los street sharks.

10. Gargolas



Gargolas, también estaba muy chingona.

20 de noviembre de 2009

Infancia tapatía (cosas que no hice de niño-pre-adolescente-adolescente y que probablemente nunca haré)

Nunca fui al Q-zar.

Nunca fui a las tardeadas del mito, ni a las del plasma.

Nunca fui a patinar en hielo.

Nunca fui a pescar.

Nunca patiné (en patineta).

Nunca aprendí a bailar el trompo.

Nunca aprendí a bailar banda.

Nunca he ido al gotcha.

Nunca fui a las olimpiadas del saber.

Ni a ver a sixto.

Ni a Lalo y Lagrimita.

Nunca he manejado una cuatrimoto.

Nunca me metí a la casa del terror de las fiestas de octubre.

Nunca me besé con una prima.

Nunca fui a papirolas.


Pero lo que más me molesta es no haber ido al Q-zar.

Luego escribo las cosas que sí hice.

18 de noviembre de 2009

Blasfemar (está medio pendejo)

El otro día veía south park, era el capítulo en el que todos los niños ignoran a Cartman y él cree que está muerto y es un fantasma. La parte en la que después de "hacer el bien" Cartman se emputa porque no se va al cielo y agarra un bat de beisbol y empieza a destruir toda la habitación de Butters (o como se escriba), me pareció especialmente graciosa. -¿Te parece gracioso dios?, -¿Te parece gracioso hijo de puta?-, -¡Estúpido dios idiota!-.

Hacer bromas de dios, de cristo y de la religión en general es muy gracioso, sobre todo si alguien presente se ofende. Yo siempre soy muy blasfemo. Normalmente de lo que más hago mofa es de la biblia. Casi siempre después de hacer algun chiste blasfemo digo: espero que no exista dios porque si existe, ya me cargó la verga.

11 de noviembre de 2009

El burdel sangriento

Ayer estaba viendo tales from the crypt. El capítulo se llamaba El burdel sangriento. Se trataba de una funeraria que tambien era burdel y las prostitutas eran vampíras. Salió una que tenía doble pezón en una teta. Además tenía piercing en los tres pezones.

Estuvo chido.

8 de noviembre de 2009

Soul reaver

No sé como no me sangran los ojos hasta morirme a la verga.

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Tengo un tío (hermano de mi jefa) que toda su vida fue vagabundo. No sabíamos nada de él, nomás de repente aparecía en la casa, platicaba con mis jefes, jugaba conmigo y con mi carnala y era todo alegría. Hasta los morrillos con los que me juntaba en ese entonces (hace como 15 años) lo querían un chingo porque era muy divertido. Mis jefes le daban algo de dinero a veces. Una vez escuché a mi jefa platicar con otro de sus hermanos y dijo algo así como 'pues sí esa es la vida que eligió, que podemos hacer. Si quiere vivir de limosnas, comer sobras y que le esten dando golpizas, es su problema'. No se de que vergas hablaba mi jefa. Yo siempre veía a mi tio chicho muy feliz. Yo quería llegar a ser algún día como él.

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Hoy sonó el timbre de la casa. Estaba yo solo. Normalmente cuando estoy solo ni contesto el telefono ni abro la puerta. Pero no sé porque hoy si abrí. Era mi tio chicho. Estaba gordo y canoso. Venía en una bicicleta y traía una playera de los pumas. Que onda chaparro, te acuerdas de mí, me saludó. Sí le respondí. Platicamos un poco, le apunté el número telefónico de la casa y se fue.

Me dijo que vivía por el mercado Felipe Angeles y que trabajaba en una funeraria. No pregunté más.

Me saludas a todos. Simón.

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La televisión. Ahora la detestó más.

Hace rato estaba viendo el Toluca Pachuca y se acabo y pues dejé a estúpida televisión prendida y me puse a hacer otra cosa. Salió Kudai.

Kudai.

Sentí como si me atravesaran con una lanza como en ese juego de play como de un vampirito, soul reaver.

7 de noviembre de 2009

Perfecta

Pescadito: Mejor vamonos al cuba libre.
Tedo: Wey las del cuba libre van a estar bien culeras, éstas están bien chidas.
Pescadito: Pero en el cuba libe es caldo seguro.
Tedo: Bueno eso sí, deja ver que pedo aquí y si no nos vamos.

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Pescadito: No mames, no hay nada.
Tedo: Es que ya es tarde, ya cerraron la barra.
Pescadito: La otra vez no estaba tan culero.
Tedo: Fuga o qué.
Pescadito: Pues simón.
Tedo: Ni pedo, nos fuimos en blanco.

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Tedo: No mames viste.
Pescadito: Sí.
Tedo: ¿Me regreso?
Pescadito: ¿A qué?, ¿quieres ver pinches batos?
Tedo: Imbecil no eran batos. No viste lo buenas que estaban.
Pescadito: Por eso, estaban demasiado buenas.
Tedo: ¿Demasiado buenas para ser viejas?
Pescadito: Demasiado buenas para ser viejas y estar ahi a esta hora.
Tedo: A la mera estaban esperando un taxi, iban saliendo del antro o algo asi.
Pescadito: Iiiii, si cierto. O tal vez estaban esperando a dos jovenes afortunados.
Tedo: Iiii, y ese cabrón ya las iba a subir. No mames deja me regreso.
Pescadito: Jajajaja, wey eran batos.
Tedo: Nel deja me regreso.
Pescadito: Como quieras pues.
Tedo: ¿Me regreso o te agüitas?
Pescadito: Me vale verga, pero son batos.
Tedo: Bueno pues, no me regreso.

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Tedo: A la verga, deja me regreso.
Pescadito: Jajajja.
Tedo: Es que si sí son viejas, me lo vas a agradecer y si no eran pues nomás gasté gasolina a lo pendejo y ya.
Pescadito: Jajajajaja.
Tedo: ¿En cual es?, ¿en esa?
Pescadito: No wey, falta un chingo.

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Pescadito: Ya no están.
Tedo: Sí mira ahi está una.

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Tedo: No mames.
Pescadito: Nooooo mames.
Tedo: No mames, no sólo era vieja, sino que además estaba hermosa.
Pescadito: No mames, no puede ser cierto.
Tedo: La otra ya no estaba, entonces sí eran putas. Deja me regreso y le preguntas cuanto cobra.
Pescadito: Preguntale tú.
Tedo: Weyy tu vas de ese lado.
Pescadito: Yo nunca he hecho tratos con putas.
Tedo: Yo tampoco.
Pescadito: Nel, preguntale tú.
Tedo: No seas joto, le preguntas.

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Tedo: No mameeeeees porque no le preguntaste
Pescadito: Pues no mames.
Tedo: No mameeeeeees.
Pescadito: No mames.
Tedo: Es que wey, ni siquiera la volteabas a ver. No mames, ¿porqué no la volteabas a ver? eres cristiano o algo así o qué.
Pescadito: Pendejo si la voltee a ver. La voltee a ver y se me quedo viendo como de qué y luego te voltee a ver para que le preguntaras y tu tenias pinche cara como de no puede ser cierto.
Tedo: Es que no mames, nunca había visto una puta tan buena y tan bonita. No mames que chingados hacía en la calle. No mames me cae que por esa sí pagaba.
PEscadito: ¿Lo que sea?
Tedo: No, como lo que sea, tampoco mames. Pero sí pagaba hasta unos tres mil baros.
PEscadito: No puedo creer lo que estas diciendo. Ya te hace falta vieja
Tedo: Es que no mames, ¿no la viste? Bonita, buenísima, pelirroja, sexi prostituta, no mames todo lo que deseas en una vieja que te quieres coger. Aunque tuviera vieja wey, si la viera, no mames.

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Pescadito: Arre pues, de rato. Me cae que ahorita te vas a regresar otra vez ¿verdad?
Tedo: Nomás porque no sé donde andabamos, si no si me regresaba.
Pescadito: Jajajjaa.
Tedo: ¿Qué avenida era?
Pescadito: Guadalupe, bueno niños heroes.
Tedo: ¿Niños heroes y Lopez Mateos?
Pescadito: Simón.
Tedo: Arre.

3 de noviembre de 2009

Space oddity

Nunca en mi vida he conocido a alguien que diga que le gusta David Bowie.

Yo no puedo decir que me gusta porque nomás conozco unas diez canciones y el cabrón tiene como 28 discos. Pero puedo decir que cada canción de Bowie que he escuchado me ha sorprendido bien cabrón.

Este video seguramente lo han visto, David Bowie todo flaco-cocaínomano con las cejas rasuradas y pinche cabello extraño. Space oddity, una canción muy chingona, de un disco tambien llamado space oddity que habla de un astronauta que se deprime durante su misión o algo asi:

1 de noviembre de 2009

Davy Jones

Dice mi mamá que soy un amargado.

Si querer estar aplastado todo el día escuchando jazz, blues o folk y tomando whisky o ron me hace un amargado, pues sí lo soy.

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El viernes pasado fui al royal yak al centro magno y aposté. Perdí todo lo que traía. No gané ni una vez.

La próxima vez apostaré en los caballos.

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Me parece muy poético eso de que Davy Jones se haya arrancado el corazón para dejar de sufrir por una mujer.


Pero yo soy un idiota y no sé nada de poesía.

Servicio Social

TedO: ¿Entonces ya acabaste tu servicio?
Amiga ñoña: No, me faltan 150 horas.
TedO: Pues bien poquito. Yo nomás llevo la mitad. Tú no llevas nada, ¿verdad pendejo?
Pescadito: Nel.
TedO: Lo hacemos en vacaciones o qué.
Pescadito: Simón.
TedO: Nos va a tocar ir por las calles levantando con pala los muertos de la influenza.
Pescadito: Jajajjaja. Con una carretita.
TedO: Como cuando la peste bubónica. Estaría chido hacer eso de servicio social, ¿no?
Pescadito: No.