Infancia tapatía (cosas que no hice de niño-pre-adolescente-adolescente y que probablemente nunca haré)

Nunca fui al Q-zar.

Nunca fui a las tardeadas del mito, ni a las del plasma.

Nunca fui a patinar en hielo.

Nunca fui a pescar.

Nunca patiné (en patineta).

Nunca aprendí a bailar el trompo.

Nunca aprendí a bailar banda.

Nunca he ido al gotcha.

Nunca fui a las olimpiadas del saber.

Ni a ver a sixto.

Ni a Lalo y Lagrimita.

Nunca he manejado una cuatrimoto.

Nunca me metí a la casa del terror de las fiestas de octubre.

Nunca me besé con una prima.

Nunca fui a papirolas.


Pero lo que más me molesta es no haber ido al Q-zar.

Luego escribo las cosas que sí hice.

Blasfemar (está medio pendejo)

El otro día veía south park, era el capítulo en el que todos los niños ignoran a Cartman y él cree que está muerto y es un fantasma. La parte en la que después de "hacer el bien" Cartman se emputa porque no se va al cielo y agarra un bat de beisbol y empieza a destruir toda la habitación de Butters (o como se escriba), me pareció especialmente graciosa. -¿Te parece gracioso dios?, -¿Te parece gracioso hijo de puta?-, -¡Estúpido dios idiota!-.

Hacer bromas de dios, de cristo y de la religión en general es muy gracioso, sobre todo si alguien presente se ofende. Yo siempre soy muy blasfemo. Normalmente de lo que más hago mofa es de la biblia. Casi siempre después de hacer algun chiste blasfemo digo: espero que no exista dios porque si existe, ya me cargó la verga.

Que cabrón

Una amiga que la neta no es muy atractiva que digamos se consiguió un novio hace tiempo. No se donde lo conoció pero el bato es como año y medio más chico que ella. Novios de manita sudada mucho tiempo.

Ella le fue infiel varias veces con dos batos. Que manchada, le decía yo. Pobre morro.

Terminó con él, supongo que se sintió culpable. Siguió viendose con las batos hasta que aparentemente ellos perdieron interés en ella. Pero el morro seguía fiel, esperandola, rogandole que regresaran, diciendole que la quería y todo eso.

Anduvieron como amigovios mucho tiempo. Ella salía con batos y el morro ahí seguía, aguantandose, diciendole que la quería y que quería que regresaran.

Que pendejo, decía yo. Ya no lo tortures, le decía a mi amiga. Pobre morro, lo traes de tu pendejo.

Un día me dijo ella, ya regresé con él.

Regresaron.

Un día mi amiga me dijo que él la había obligado a tener relaciones. Era la primera vez de ella. No fue bonito, me dijo. Voy a terminar con él. Está cabrón eso, le respondí.

Él ya sabe que voy a terminar con él, me dijo a los pocos días. ¿Cómo sabes?, pregunté. Él me dijo.

Él se besó con una exnovia y con mi hermana, me dijo ella destrozada. ¿Te dijo eso? Sí. ¿A cabrón porqué, te dijo eso? Dijo que se siente mal por no decirmelo y que está muy arrepentido y no quiere que termine con él. Con tu hermana, no puedo creerlo, ¿cuantos años tiene? Trece. No mames, no puedo creerlo; pues supongo que ya debes estar más firme en tu decisión de terminar con él.

¿Que hiciste hoy?, le pregunté a mi amiga. Fui con él a su casa a ver una pelicula. No mames ¿y todo lo que pasó?. No puedo estar sin él, respondió ella.


Pues se desquitó y se desquitó bonito, pienso yo. Pinche morro cabrón.

El burdel sangriento

Ayer estaba viendo tales from the crypt. El capítulo se llamaba El burdel sangriento. Se trataba de una funeraria que tambien era burdel y las prostitutas eran vampíras. Salió una que tenía doble pezón en una teta. Además tenía piercing en los tres pezones.

Estuvo chido.

Soul reaver

No sé como no me sangran los ojos hasta morirme a la verga.

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Tengo un tío (hermano de mi jefa) que toda su vida fue vagabundo. No sabíamos nada de él, nomás de repente aparecía en la casa, platicaba con mis jefes, jugaba conmigo y con mi carnala y era todo alegría. Hasta los morrillos con los que me juntaba en ese entonces (hace como 15 años) lo querían un chingo porque era muy divertido. Mis jefes le daban algo de dinero a veces. Una vez escuché a mi jefa platicar con otro de sus hermanos y dijo algo así como 'pues sí esa es la vida que eligió, que podemos hacer. Si quiere vivir de limosnas, comer sobras y que le esten dando golpizas, es su problema'. No se de que vergas hablaba mi jefa. Yo siempre veía a mi tio chicho muy feliz. Yo quería llegar a ser algún día como él.

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Hoy sonó el timbre de la casa. Estaba yo solo. Normalmente cuando estoy solo ni contesto el telefono ni abro la puerta. Pero no sé porque hoy si abrí. Era mi tio chicho. Estaba gordo y canoso. Venía en una bicicleta y traía una playera de los pumas. Que onda chaparro, te acuerdas de mí, me saludó. Sí le respondí. Platicamos un poco, le apunté el número telefónico de la casa y se fue.

Me dijo que vivía por el mercado Felipe Angeles y que trabajaba en una funeraria. No pregunté más.

Me saludas a todos. Simón.

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La televisión. Ahora la detestó más.

Hace rato estaba viendo el Toluca Pachuca y se acabo y pues dejé a estúpida televisión prendida y me puse a hacer otra cosa. Salió Kudai.

Kudai.

Sentí como si me atravesaran con una lanza como en ese juego de play como de un vampirito, soul reaver.

Perfecta

Pescadito: Mejor vamonos al cuba libre.
Tedo: Wey las del cuba libre van a estar bien culeras, éstas están bien chidas.
Pescadito: Pero en el cuba libe es caldo seguro.
Tedo: Bueno eso sí, deja ver que pedo aquí y si no nos vamos.

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Pescadito: No mames, no hay nada.
Tedo: Es que ya es tarde, ya cerraron la barra.
Pescadito: La otra vez no estaba tan culero.
Tedo: Fuga o qué.
Pescadito: Pues simón.
Tedo: Ni pedo, nos fuimos en blanco.

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Tedo: No mames viste.
Pescadito: Sí.
Tedo: ¿Me regreso?
Pescadito: ¿A qué?, ¿quieres ver pinches batos?
Tedo: Imbecil no eran batos. No viste lo buenas que estaban.
Pescadito: Por eso, estaban demasiado buenas.
Tedo: ¿Demasiado buenas para ser viejas?
Pescadito: Demasiado buenas para ser viejas y estar ahi a esta hora.
Tedo: A la mera estaban esperando un taxi, iban saliendo del antro o algo asi.
Pescadito: Iiiii, si cierto. O tal vez estaban esperando a dos jovenes afortunados.
Tedo: Iiii, y ese cabrón ya las iba a subir. No mames deja me regreso.
Pescadito: Jajajaja, wey eran batos.
Tedo: Nel deja me regreso.
Pescadito: Como quieras pues.
Tedo: ¿Me regreso o te agüitas?
Pescadito: Me vale verga, pero son batos.
Tedo: Bueno pues, no me regreso.

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Tedo: A la verga, deja me regreso.
Pescadito: Jajajja.
Tedo: Es que si sí son viejas, me lo vas a agradecer y si no eran pues nomás gasté gasolina a lo pendejo y ya.
Pescadito: Jajajajaja.
Tedo: ¿En cual es?, ¿en esa?
Pescadito: No wey, falta un chingo.

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Pescadito: Ya no están.
Tedo: Sí mira ahi está una.

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Tedo: No mames.
Pescadito: Nooooo mames.
Tedo: No mames, no sólo era vieja, sino que además estaba hermosa.
Pescadito: No mames, no puede ser cierto.
Tedo: La otra ya no estaba, entonces sí eran putas. Deja me regreso y le preguntas cuanto cobra.
Pescadito: Preguntale tú.
Tedo: Weyy tu vas de ese lado.
Pescadito: Yo nunca he hecho tratos con putas.
Tedo: Yo tampoco.
Pescadito: Nel, preguntale tú.
Tedo: No seas joto, le preguntas.

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Tedo: No mameeeeees porque no le preguntaste
Pescadito: Pues no mames.
Tedo: No mameeeeeees.
Pescadito: No mames.
Tedo: Es que wey, ni siquiera la volteabas a ver. No mames, ¿porqué no la volteabas a ver? eres cristiano o algo así o qué.
Pescadito: Pendejo si la voltee a ver. La voltee a ver y se me quedo viendo como de qué y luego te voltee a ver para que le preguntaras y tu tenias pinche cara como de no puede ser cierto.
Tedo: Es que no mames, nunca había visto una puta tan buena y tan bonita. No mames que chingados hacía en la calle. No mames me cae que por esa sí pagaba.
PEscadito: ¿Lo que sea?
Tedo: No, como lo que sea, tampoco mames. Pero sí pagaba hasta unos tres mil baros.
PEscadito: No puedo creer lo que estas diciendo. Ya te hace falta vieja
Tedo: Es que no mames, ¿no la viste? Bonita, buenísima, pelirroja, sexi prostituta, no mames todo lo que deseas en una vieja que te quieres coger. Aunque tuviera vieja wey, si la viera, no mames.

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Pescadito: Arre pues, de rato. Me cae que ahorita te vas a regresar otra vez ¿verdad?
Tedo: Nomás porque no sé donde andabamos, si no si me regresaba.
Pescadito: Jajajjaa.
Tedo: ¿Qué avenida era?
Pescadito: Guadalupe, bueno niños heroes.
Tedo: ¿Niños heroes y Lopez Mateos?
Pescadito: Simón.
Tedo: Arre.

Space oddity

Nunca en mi vida he conocido a alguien que diga que le gusta David Bowie.

Yo no puedo decir que me gusta porque nomás conozco unas diez canciones y el cabrón tiene como 28 discos. Pero puedo decir que cada canción de Bowie que he escuchado me ha sorprendido bien cabrón.

Este video seguramente lo han visto, David Bowie todo flaco-cocaínomano con las cejas rasuradas y pinche cabello extraño. Space oddity, una canción muy chingona, de un disco tambien llamado space oddity que habla de un astronauta que se deprime durante su misión o algo asi: